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【童仁教育 能量站】 —父母篇

以下文章来源于CD爸妈 ,作者C妈

亲子教育中,爸爸是妈妈最完美的补充。

同时获得父母两个人的爱,宝宝才能更加健全的成长。

我发现啊,每次只要我一发C爸带娃的图片或视频,后台的回复就特别多。
大部分都在说,“别人家的爸爸”、“这样的爸爸在哪领”。


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然后顺便吐槽一下自己家猪队友:

“都说父爱如山,那真是和山一样 —— 一动不动啊!”
“我老公不是在厕所,就是在去厕所的路上”
“只要让他带娃,孩子就没有一次不是哭着找我的”
总结一句话,不让看娃,绝不主动;但凡让出点力,就准得整出点幺蛾子。
说起队友不带娃这件事,确实是一吐槽就一箩筐,根本停不下来~
可是为什么爸爸总是“指望不上”,他们真的是不愿带娃或者是“带不好娃”吗?
还真不一定!

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男性也可以带好娃

不可否认啊,目前大多数家庭的角色分工中,妈妈承担着照顾孩子、教育孩子的主要任务,爸爸更多的是扮演一个“赚钱养家”的角色。
他们在家庭教育、亲子关系中的缺席,一方面,确实是因为忙于工作,忽视了孩子和家人的情感需求
但还有一方面的原因,往往是我们最容易忽视的。那就是,很多爸爸,实际上是被“边缘化”了。
我们想象一下,爸爸带娃的时候,是不是经常遭到妈妈的diss?
“你看你,给孩子穿个衣服都穿不好~”
“都是因为你没看好,不然能摔跤吗?”
爸爸们呢,原本带娃兴致满满,结果总是被嫌弃,慢慢地也就开始秉承着“多做多错,少做少错,不做不错”的理念,减少参与感。
但实际上,爸爸在带娃这件事上也有着妈妈无法比拟的优势。比如:

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1、精力和体力更加充沛:足以应对充电5分钟、待机5小时的小娃;

2、逻辑缜密、思维理性,情绪稳定:处理突发事件和解决问题更加镇定、清晰;

3、性格粗放、敢于挑战:帮助孩子建立积极的态度、带给他探索的勇气...



但往往这些优势,身为妈妈的我们却很难发现,每次看到爸爸带娃,脸上就写着大大的“不信任”三个字。用我们绝对的话语权夺回主导,不再允许爸爸插手。
试想一下,爸爸的懒惰、不作为,有没有可能就是被我们的勤劳“惯”出来的呢?

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如何改变当前爸爸“不作为”的状态?

为什么C爸会成为大家口中“别人家的爸爸”?
就是因为我知道,不管家庭角色分工如何,“万变不离其宗”的两个字,就是——分担。
我忙于工作的时候,会放心地把家庭琐事和孩子们交给他;同样的,他医院事物繁忙的时候,我也会尽全力打理好家里的一切。
互相分担,才能体会各自的不易,在带娃这件事上才能保持步调一致。
所以,想要改变这种状态啊,妈妈们得先改变自己的心态啦。
1、做个“懒”妈,爸爸才能更勤快
在我家,甭管大事小事,只有C爸有时间,我一定不会“放过他”。
DD:“妈妈,车车不响”
我:“啊?怎么回事呢,我们去问问爸爸好不好?”
DD:“妈妈,出去玩,滑梯”
我:“滑梯啊,爸爸陪着好不好~”
不仅自己省了劲儿,我还发现个额外的好处。时间长了,孩子就自动划分出,啥时候找我,啥时候找他爸。
我和爸爸也就按照“擅长”的划分了我们的育儿领域,需要动手的,运动类的,一般都是他。日常的读绘本之类的,基本就是我。

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我知道,当了妈妈以后我们什么都想做好,但是,也要学会示弱,妈妈做的越少,爸爸参与的机会就越多!
而且,正所谓“不养儿不知父母恩”,不带娃就不会知道妈妈这个角色有多累。
只有自己亲生经历过的事情才能体会其中的不易。
为何在妈妈们发牢骚抱怨孩子有多难带、多累的时候,爸爸总是不理解,甚至觉得你夸大其词,就是因为他们根本没有切身的体会。

想要让他get到你的中心思想,最好的办法就是学会放手,让他去做,去参与。

只有参与了,有了切身的体会,才能理解妈妈的感受,他们的责任感也会越来越强。

2、花式夸奖
爸爸的带娃方式,有时候确实是“活着就好”。但如果我们总是抓着他的错误不放,多打击人家积极性!
谁也不希望自己做个啥事情,还得到一个费力不讨好的反馈。更何况这还会成为他“撒手”的理由。
所以得改变交流方式。
做得好的,要及时给予正向的反馈:
“要不是你修好了,这个玩具恐怕我又得扔了!”
“只有你陪他们玩游戏,他们才玩的更嗨,你的耐心真的让我佩服”
“幸好有你啊,不然今天这一趟我得累死~”
在孩子面前更得夸了,不仅仅让爸爸很满足,同时还让孩子觉得“我爸爸什么都会”。
时间长了,娃就会发现,爸爸也可以求助。
做不好但也无害的,心里默念“亲老公、亲老公、我选的、我选的”,咱先忍忍;
实在有损原则的,寻个合适的时机沟通,跟他说明你认为更好的方式。
比如:我觉得吼孩子不是好的管教方式因为…… 我觉得不能直接手机丢给孩子,因为……
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3、学会清晰表达自己的需求
之前一个朋友就和我抱怨过老公一点也不会带娃:
某天晚上,她有点工作要临时处理一下,让老公哄娃睡觉。结果,娃觉倒是没睡着,哭声却起来了!
朋友推门一看,好家伙,灯开得锃亮,娃都哭得震天响了,这当爹的也不抱起来哄哄,就让娃在床上躺着。
朋友直言,“我这火啊,一下子就起来了,指责他哄娃睡个觉有那么难吗?他倒是挺委屈。说自己哄了啊,拍了半天他也不睡~”
逗呢?娃拍俩下就睡着也太好带了伐?拍不行就抱起来,抱起来不行就溜达两圈哇?
但是也侧面说明,这不仅仅是爸爸的失职,也是妈妈对工作内容交代的不细致啊。
你想啊,当别人给你一件,你不熟悉的工作,还不告诉你咋整,你说是不是很抓瞎?
就像哄睡这个问题,没有经验的爸爸,哪里知道怎么哄呢?
所以当妈妈在给爸爸交代任务的时候,不要只交代要完成的任务,还要把方法步骤告诉他。
比如:先把孩子竖抱起来,再轻轻的拍他,直到孩子熟睡后,再放床上。
当你这样准确的说出要求的时候,也能减少爸爸犯错的机会。
不要有“交给他还不如我自己做了呢,还节约时间”的想法。
妈妈不是天生就会带娃,爸爸也一样,只因为妈妈参与的多,所以带娃才会得心应手,同理爸爸也是一样。

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妈妈不是万能的,爸爸也需要成长,我们不能一边不信任队友带娃,不放手孩子,又一边在那抱怨队友“大撒手”。
这样只会恶性循环。
最后,这娃还是不是你带就是老人带,爸爸带娃的机会,就这样被生生的给断了。
所以啊,想要让爸爸参与进来,就先放手让他们尝试吧~
如果爸爸们看到这篇文章的话,也希望不要用“我不行”的借口来推卸本属于你的责任。
要知道,爸爸是妈妈最完美的补充。
获得你们两个的爱,宝宝才能更加健全的成长。




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